Анекдоты на автомобильную тему

Анекдотов автотематики очень много, поэтому они были разделены на следующие группы: ГИБДД и водители, девушки и машины, афоризмы про вождение и разное.

Естественно, что сюда попало только самое смешное, на мой взгляд, конечно. Вы также можете прислать свой анекдот.

Разное и смешное

Выезд с площадки в гаи.
Инструктор спрашивает не поворачиваясь к кандидату в водители: Ты пристегнутый?
Он отвечает: Да нет, так то нормальный.

— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну семь-восемь.
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.

Когда ты имеешь машину, ты ненавидишь птиц.
Но если у тебя автомойка - ты их боготворишь.

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монтировку, пытается его открутить. Мимо проходит другой мужик:
— Эй, ты чего тут делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолку возьму! — говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.

Дорожный плакат на одном из поворотов: «Причинами ДТП являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а также скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие длинные надписи, как на нашем плакате. Доброго вам пути!»

Если вы, перед тем как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце — скорее всего он там!!!

— Ты научился водить машину? — Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю.

— Знаешь, вчера классную тачку купил!
— А какая марка?
— О-о-о-о...
— Ага, значит, «Ауди».

Владелец новой машины проснулся ночью от воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну давай!

Судья говорит новому русскому:
— Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода! Многовато будет!
— Слушай, давай договоримся, на сколько я имею право?,

Все-таки «Запорожец» — это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!

Два пенсионера возле автосервиса:
— Эх, хорошо бы и людям мотор взять и поменять!
—А мне бы поршень заменить, и ладно...

На СТО:
— Мужики, вы здесь веревкой привяжите, а дома я намертво проволокой прикручу!

Механик в сервисе:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
Клиент:
— Возможно. Нас на перекрестке машины четыре столкнулось.

- Вчера разогнался на своей ласточке – столбы в один забор слились!
— Фигня! Я на своей позавчера так круто развернулся, что задний номер успел увидеть!

В час пик такси медленно ползет по улице. Пассажир:
— А побыстрее вы двигаться не можете?
— Вообще могу, но нам из машины выходить нельзя.

Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег!
— Именно поэтому у меня и много денег.

Мужик на бешеной скорости подвез пассажира. Тормозит, аж колеса дымятся, и спрашивает:
— Рад, что жив остался?
— Рад? Не то слово. Я не рад. Я удивлен...

Водила сломался в богом забытой деревне. Отловил местного и спрашивает:
— Мужик, где тут у вас можно запчасти найти?
— Да вон за тем поворотом дорога кончается, а за ней — обрыв. Так их там навалом!

Хозяин «Оки» в сервисе:
— Для моей ласточки какой сорт масла подходит?
— Рыбий жир.

Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
— Высота четыре тысячи, видимость два метра.
Через некоторое время:
— Высота тысяча, видимость — ноль.
Шофер заволновался, а летчик:
— Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
— Скорость — сто, видимость — пятьсот метров.
Через некоторое время:
— Скорость — сто пятьдесят, видимость — ноль! Идем по приборам.
Летчик:
— По каким приборам?
Таксист:
— По счетчику. Через два рубля поворот направо.

Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет. Обычно все разбиваются только внизу.

После обращения в автосервис клиент получает счет: «За удар молотком — три рубля. За поиск места для точного удара молотком — девяносто семь рублей. Итого — сто рублей».

Встречаются два приятеля:
— Я слышал, ты машину купил?
— Да, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворотник не включил?
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
— Мужик, скажи своему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
— Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

Два приятеля едут в автомобиле со скоростью сто шестьдесят километров в час.
— Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
— Не волнуйся, у меня есть запасное.

— Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те времена, когда основным транспортным средством была лошадь?
— Потому что водитель не должен был полагаться на свой разум.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!», говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
— Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
— А вы?
— Я и стормозил!

Транспарант на шоссе во Франции: «Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая».

Старый гинеколог решил сменить работу. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, он пошел сдавать экзамен, где нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В конце экзамена председатель комисии говорит: «Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Через выхлопную трубу собирать было не обязательно».

В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах спускается туда:
— Эй, есть кто живой?
В ответ тишина. — Ну и слава богу!

— Эту травму вы получили в результате автомобильной аварии?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?

В автомагазине:
— У вас тормозная жидкость есть?
— Нет.
— А тосол?
— Нет.
— А жидкости для омывания стекол тоже нет?
— Нет!!
— Так, я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет???

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!